La storia del cesso intasato

Domenica mattina mi alzo vado in bagno, e noto il cesso intasato.
Me ne frego, l'ha intasato la coinquilina se lo gestisce lei.
Invece arrva un roito tedesco che mi fa "e' intasato il cesso, lo sapete sturare?"
Allora si prova a sturare, gia' immaginate la bellezza nel girare tra merda e fazzoletti sanguinolenti... Pero' non si stura.
Ne' con lo sturalavandino che non funge, ne (orrore) infilando la mano e controllando il tubo.
Vabe' c'e' da comprare il composto chimico, lo faremo quando torniamo.
La mia coinquilina intanto esce (dopo che mentre noi lavoravamo era in camera senza manco dirci se c'erano prodotti appositi) e ci lascia una nota, il bagno e' intasato stasatelo.
(noi eravamo in camera accanto alla porta).
Verso le 2 mi chiama la mia coinquilina dicendomi di stasare il water.
Io diplomaticamente le rispondo "l'hai sporcato lo pulisci"
lei mi lascia un messaggio in segreteria "non sono stato io sei lezzo vergogna"
Al che io le rispondo "sei la persona piu' lezza del mondo, se l'hai sporcato te puoi pulirlo anche te per una volta"
e lei mi risponde "non sto parlando di pulire il bagno, ma del fatto che e' intasato, capisci la parola intasato? vuol dire che non va lo sciaquone e se lo tiri esce la merda, vedi di stasarlo"
Al che io rispondo
"certo che so cosa vuol dire intasato, visto che cercavo di riparare il danno invece di starmene in camera aspettando la provvidenza divina, e siccome cercavo di riparare il danno ho visto roba sporca di sangue,e quella non e' di sicuro roba maschile. P.S. lasciarmi una nota invece di venire in camera? Ridicola"
lei:
"evidentemente non l'hai fatto bene visto che c'e' un disastro li' dentro, e nessuno puo' usare il bagno grazie a te (sono il primo uomo col ciclo, non sono incinto). E perche' dovrei sturarlo io visto che non sono stata io a intasarlo? Questo e' veramente irrispettoso (invece lasciare il lavabo pieno di roba non pulita e scarafaggi immensi (e la pizza rimasta in sala 4 giorni)?). Abbi piu' senso comune Dario.
Vabe' io prendo uno sturalavandini funzionante, un coso chimico, arrivo a casa e vedo che il cesso e' pieno fino all'orlo (cogliona).
Allora lo svuoto con un secchio e poi inizio a lavorare con lo sturacoso, non va, allora ci butto il coso chimico, non va allora nel mentre arriva giacomo e ci mette un altro coso chimico (la mia coinquilina manco s'e' alzata dalla scrivania ricordiamolo) niente.
La notte torniamo a casa proviamo con un fil di ferro, niente, allora giacomo va di potenza con lo sturacessi e va, miracolo.
Porca troia prima di andare via le cago sul letto a quella troia di merda

Non cercate cesso su google immagini

La mia casa e' un porto di mare

Adesso verra' pure Valentina a trovarmi.
E staremo in 3 in camera mia.
Allegria telespettatori.
E il 17 andiamo a vedere Yann tiersen.
Chi cazzo e' yann tiersen (lo so chi e' era piu' un chi cazzo lo vuole andare a vedere Yann tiersen).

Tutti che vogliono venire a new york, meno male il mio rispetto per la mia coinquilina (che non ha ancora pulito il bagno e non me l'ha data) e' bassissimo

Misteri

per la serie i film del cazzo che guardo solo io

Si preannuncia gia' un capolavoro

questo invece potrebbe essere seriamente un bel film

Saro' stronzo?

Oggi stavo pranzando in casa, prima di fare le pulizie in camera mia.
Arriva la mia coinquilina che mi dice che dobbiamo pulire.
Ora apparte il fatto che sarebbe gentile che tu me lo dicessi con un minimo d'anticipo che vuoi darti alle pulizie, io potrei avere altri programmi, io ci passo sopra.
Mi fa vuoi pulire il bagno o la cucina?
Bagno l'ho pulito la volta scorsa, quando lei doveva pulire il pavimento e non l'ha fatto.
Comunque Passiamoci sopra.
Insomma puliro' la cucina.
C'e' una pila di piatti sporchi.
Io ho cenato in casa 2 volte su sette e c'e' una pila immensa di roba non mia.
Dopo che lei e' un mese che rompe il cazzo che ci sono gli scarafaggi (vero) e che dobbiamo pulire piatti (falso, io uso 3 piatti e li lavo sempre (anche perche' nel lavello non ci stanno)).
INsomma per sport mi metto a pulire camera mia e aspetto che lei pulisca uno delle due per pulire l'altro.
all'8 vado a cena e ancora niente e' stato pulito.
Io mi sarei anche rotto il cazzo di vedere lei che arriva e mi fa la paternale dall'alto di cose che io non faccio:
a caso
Dario non devi mettere la roba nel frigo su questo ripiano che si rompe (roba mia nel frigo: un sugo aperto banane pomodori e uova, nel ripiano non c'e' niente)
Io: " si vabbene"
ieri apro il frigo, casca tutto che il ripiano era pieno.

Ma allora sei scema

Gia' che sono l'una e non dormo...

Rendiamo tributo alla piu' bella serie post 11 settembre (data a caso comunque e' durata 5 anni) che e' finita col botto venerdi' sera.
Si e' una serie di fantascienza, la fantascienza non ci piace blablabla.

State guardando una serie tv dove muovendo una ruota sposti un isola nel tempo (e nello spazio, non ho capito, e dopo 4 puntate ne avevo le palle piene).
Insomma ottima serie, ben fatta con un finale non brutto come tutti i finali di serie (come sara' quello di lost, che scrivo a futura memoria).
Peccato sia finita.
Cosi' diciamo tutti.

Rischiare la vita

2 volte. La prima e' che il soggetto di questo post conosce il blog, la seconda e' semplice. C'e' questa mia amica con cui sono in buoni rapporti, ci vediamo a pranzo, prendiamo il caffe' ogni tanto vado a trovarla a casa sua. Insomma siamo amici, si passa del tempo insieme e' quella con cui ho legato di piu' in america, mi confido, racconto i miei cazzi e lei me li racconta.
Pero' non posso vederla, praticamente il suo ragazzo e' ipergeloso e non mi vuole attorno (non solo me ovviamente) quindi diciamo che se lei risponde al telefono non posso parlare, non mi posso far trovare a casa sua, dettagli vari.
Perche' sto tizio non e' italiano, e' un marine americano se mi prende mi rompe.
Io ovviamente non e' che non ci pigio, che vado a trovarla, che la chiamo, le mando messaggi compromettenti.
sara' che sotto sotto voglio morire?
Misteri

prova

 


prova